家

记得小时候爸爸，妈妈很疼我，每次生病就会很担心，很细心的照顾我，那些情景还一直在我脑海从来没忘记过。不知从几何时，那种关心，关爱已经慢慢的消失了，随之而来的是忽视，责骂，压力。为什么会变成这样，其实我需要的真的很简单，一句问候的话，一星期一次一起出去走走我也很满足了。

爸爸不知从什么开始变得每天很忙，回来时常就是一副很累的样子，对我的关心也越来越少。星期六的晚上我问：爸爸等下有出去吗？ 爸：要去哪里？他回答时总是躺在床上很累的样子，所以我也不问了，以前每个星期六的晚上都是我最期待的，可以出去逛街吃吃夜宵，虽然只是短短的时光，却是我一星期里最期待的。现在这些都没了。。。

前几个月有个朋友介绍我去星加坡看一个厉害的医生，于是我告诉了爸妈，他们也答应了星期六一有空就一起进新加坡看医生顺便逛逛。等。。。。等了差不多两个月多都没听到爸妈任何的消息，可是在等的这段时间，他们有进新加坡赌场。。为什么就没有想到我?在他们心里我到底什么位置？是不是负担？一个他们一点都不在乎的负担。。从来不会我察觉的我的需要。。

为什么我到现在还不能自己很有把握驾车出去？很讽刺的。。朋友都有家人，爸爸细心的教导。。我呢？星期天，妈叫爸教我，可是爸却迟回了。。还学什么呢？我知道不能靠爸爸了，可是我还能怎么办？就这样放弃吧？我不想把车驾了出去发生什么意外。害了其他的人。对，我就是这么没用？是我的错？爸妈的错？

昨天眼镜的螺丝松了于是就去问了爸还能绑紧吗，我真的以为这是很小的事因为我怎么绑都不能紧才去问他。过后他把螺丝都松开打算再绑紧，可是因为螺丝太小很难绑回去了。于是他就很不耐烦的扫头发，发脾气说为什么给他这种东西做！问题是。。。这些都是我没有想到的，而且看他乱发脾气时我说不必了我可以自己解决。眼泪不知觉的的流，不知留了多久。。心也不知痛了多少次。姐，弟都让我伤心无数次，有一次需要去家里附近interview,就叫弟弟载我了，当我要回时，打了电话给他，结果上车时就听到他的埋怨说为什么这个时候打给他，他在玩电脑，还是很不开心的预期，那刻我的心痛的眼泪流不出了，如果我能绝对不会想麻烦你的！有时会问自己，为什么老天不给我爱我的家人，是我活该吧。

累了，我真的累了，这个家真的没有爱了吗？是不是我不够好？不配得到任何人的关心在乎？如果真的有爱，为什么会这样，为什么他们都这样伤我的心。如果有一天我不在这世上了，他们应该不会伤心吧？我可以很潇洒的离开吗？因为我已经找不到坚持下去的理由。。

19.11.2010的那天～

19.11.2010这天是我进公司后第一次负责公司ISO的external audit.对于这次的audit我付出了很多，也不希望会失败，谢谢老天的保佑，这次的audit真的成功了！没有NC，有三个IFO，经过这次的经验，我的却学了很多，也没有后悔付出过。


我觉得这真的是奇迹，从我一进公司HR的人只丢了几本quality manual让我去读，从来没人告诉我，ISO到底是什么，audit时应该做些什么，我真的是一步一脚印的自己去想，发掘，问。同事的不合作，自己默默的杠下所有的东西，不想觉得自己没用，毕竟我尽了自己最大最大的努力，成功后心里还是会有一些的高兴。我知道audit后还要做的有很多，要做很多的改善，学很多的东西。gauge session,issue drawing,checksheet都在我的范围内。


虽然不知道还能在这间公司呆多久，可是就因为waijie的安慰，加油，我尽然撑到了五个多月，多不可思议，当初在第二个星期时，我原本打好了辞职信，差点就交了上去。。就因为自己考虑家人的感受，结果没交了，这决定对不对我不知道，只知道自己是懦弱的，每做每件事都顾虑了太多太多，我知道也在慢慢的改变自己，成不成功我不知道，就这样吧，只想做回自。.


在家人，亲戚，朋友面前我从来都 尽量少谈工作的问题。因为我害怕随之而来的问题，不想回答任何人的盘问。现在决定新年后有适合的工作就要走了，因为在这间公司得不到快乐，只有同事奇怪的眼光，老板的怀疑，虽然我问心无愧，我尽力了，但是这些他们都看到了吗？还是就是理所当然的欺压我？这些也许不重要了，决定了就不会回头了，做好份内的，他们的想法不在我控制的范围～