家

记得小时候爸爸，妈妈很疼我，每次生病就会很担心，很细心的照顾我，那些情景还一直在我脑海从来没忘记过。不知从几何时，那种关心，关爱已经慢慢的消失了，随之而来的是忽视，责骂，压力。为什么会变成这样，其实我需要的真的很简单，一句问候的话，一星期一次一起出去走走我也很满足了。

爸爸不知从什么开始变得每天很忙，回来时常就是一副很累的样子，对我的关心也越来越少。星期六的晚上我问：爸爸等下有出去吗？ 爸：要去哪里？他回答时总是躺在床上很累的样子，所以我也不问了，以前每个星期六的晚上都是我最期待的，可以出去逛街吃吃夜宵，虽然只是短短的时光，却是我一星期里最期待的。现在这些都没了。。。

前几个月有个朋友介绍我去星加坡看一个厉害的医生，于是我告诉了爸妈，他们也答应了星期六一有空就一起进新加坡看医生顺便逛逛。等。。。。等了差不多两个月多都没听到爸妈任何的消息，可是在等的这段时间，他们有进新加坡赌场。。为什么就没有想到我?在他们心里我到底什么位置？是不是负担？一个他们一点都不在乎的负担。。从来不会我察觉的我的需要。。

为什么我到现在还不能自己很有把握驾车出去？很讽刺的。。朋友都有家人，爸爸细心的教导。。我呢？星期天，妈叫爸教我，可是爸却迟回了。。还学什么呢？我知道不能靠爸爸了，可是我还能怎么办？就这样放弃吧？我不想把车驾了出去发生什么意外。害了其他的人。对，我就是这么没用？是我的错？爸妈的错？

昨天眼镜的螺丝松了于是就去问了爸还能绑紧吗，我真的以为这是很小的事因为我怎么绑都不能紧才去问他。过后他把螺丝都松开打算再绑紧，可是因为螺丝太小很难绑回去了。于是他就很不耐烦的扫头发，发脾气说为什么给他这种东西做！问题是。。。这些都是我没有想到的，而且看他乱发脾气时我说不必了我可以自己解决。眼泪不知觉的的流，不知留了多久。。心也不知痛了多少次。姐，弟都让我伤心无数次，有一次需要去家里附近interview,就叫弟弟载我了，当我要回时，打了电话给他，结果上车时就听到他的埋怨说为什么这个时候打给他，他在玩电脑，还是很不开心的预期，那刻我的心痛的眼泪流不出了，如果我能绝对不会想麻烦你的！有时会问自己，为什么老天不给我爱我的家人，是我活该吧。

累了，我真的累了，这个家真的没有爱了吗？是不是我不够好？不配得到任何人的关心在乎？如果真的有爱，为什么会这样，为什么他们都这样伤我的心。如果有一天我不在这世上了，他们应该不会伤心吧？我可以很潇洒的离开吗？因为我已经找不到坚持下去的理由。。

19.11.2010的那天～

19.11.2010这天是我进公司后第一次负责公司ISO的external audit.对于这次的audit我付出了很多，也不希望会失败，谢谢老天的保佑，这次的audit真的成功了！没有NC，有三个IFO，经过这次的经验，我的却学了很多，也没有后悔付出过。


我觉得这真的是奇迹，从我一进公司HR的人只丢了几本quality manual让我去读，从来没人告诉我，ISO到底是什么，audit时应该做些什么，我真的是一步一脚印的自己去想，发掘，问。同事的不合作，自己默默的杠下所有的东西，不想觉得自己没用，毕竟我尽了自己最大最大的努力，成功后心里还是会有一些的高兴。我知道audit后还要做的有很多，要做很多的改善，学很多的东西。gauge session,issue drawing,checksheet都在我的范围内。


虽然不知道还能在这间公司呆多久，可是就因为waijie的安慰，加油，我尽然撑到了五个多月，多不可思议，当初在第二个星期时，我原本打好了辞职信，差点就交了上去。。就因为自己考虑家人的感受，结果没交了，这决定对不对我不知道，只知道自己是懦弱的，每做每件事都顾虑了太多太多，我知道也在慢慢的改变自己，成不成功我不知道，就这样吧，只想做回自。.


在家人，亲戚，朋友面前我从来都 尽量少谈工作的问题。因为我害怕随之而来的问题，不想回答任何人的盘问。现在决定新年后有适合的工作就要走了，因为在这间公司得不到快乐，只有同事奇怪的眼光，老板的怀疑，虽然我问心无愧，我尽力了，但是这些他们都看到了吗？还是就是理所当然的欺压我？这些也许不重要了，决定了就不会回头了，做好份内的，他们的想法不在我控制的范围～

难道我不能有自己的选择？

今天下午，姐，妈和我聊了很久。。可是我的精神是紧绷的。。妈妈要我去新加坡做工，说什么读多书可是一直呆在一个小地方也是没用。我听到后又生气，又伤心，又害怕。。脑里一直想我应该怎么办。这个情形维持一个月了，每晚，半夜都会起来不然就是盖眼睛了可是脑袋一直想东西。。我真的很累很累了，为什么我不能有自己的选择吗？我想呆在这里不行吗？还有为什么要一直逼我买车！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我才做工大概两个月，还想着要换工，为什么这个时候还要一直加压力给我，我快疯了你知道吗？？/我每天都很不快乐，我该怎么办，我不知道，只知道脑每天想到很累很累。我快崩溃了！！！很想大哭，很想有人在我身边和我分享。。。。。。。。。

决定～

今天放工前，老板突然叫我，然后问hari raya有没有去哪里？我想了想回答应该没有。过后老板说这星期六有个有经验的人可以来教我ISO,我知道这是难得的机会，可是星期六是假期啊，怎么会安排在这一天。。突然间拿不定主意，然后告诉老板明天可以给他答案。。我应该答应吗？还是拒绝？。。现在的我好累，拿不定主意了。。

压力让我喘不过气

最近的生活充满了压力，为什么人长大了就必须面对这么多？家人的期许，自己给的压力都让我透不过气。现在我必须解决的是赶紧找到另一份适合自己的工作。在这段期间都有很多朋友给我鼓励，尤其是meetoto里的朋友: waijie,small,魔怪，等等。。。可是有些事我还是得自己解决，我不确定自己能做到多少，不过waijie说过如果我不去改变自己要如何快乐？我喜望黑暗过后真的会放晴。虽然害怕一个人面对，不过人总要学着坚强，对吧？

三年的大学生话

之从毕业自后，每晚都会回忆大学三年里的生活，才发现我并没有好好珍惜/享受这三年的时光。之前在KL时就一直觉得那边住的不舒服，因为宿舍的简陋，食物并不是我喜欢的。在第二年还和Junior闹得不愉快，原因是因为自己太内向不善于表达造成了一个又一个的误会，现在还在很努力的学着和别人沟通。第三年终于搬出去了，尝试了不一样的生活。记得在三年里面的我一有机会都不停返回JB的家，尤其是第二年时。现在就开始怀念以前的生活，人就是这么的矛盾，失去了才会珍惜，不过太晚了，只有照片让我拼出一个又一个另人怀念的片段。现在进入了“社会大学”面对的人更复杂了，有时让我有点错手不及，害怕去面对。难道人就不能一直单纯就好？？我坚信只要我保持健康的想法就能“出淤泥而不染”。加油！！我一定要做到

寂寞寂寞就好

最近很喜欢的一首歌：寂寞寂寞就好

還是原來那個我 不過撂掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會換這張臉應對笑容
不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫
我寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
傷到 快瘋掉 死不了就還好
我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶裡 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
借來的都該還掉
我總會把你戒掉
還是原來那個你 是我自己做夢你又改變什麼
再多的愛也沒用 每個人有每個人的業障因果
會有什麼 什麼都沒有 早點看破 才看的見以後
我寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
傷到 快瘋掉 死不了就還好
我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶裡 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
我總會把你戒掉